单纯的写下字，留下来。
天气很热，内心平静，可能是因为听着普度这首音乐。
妈妈骨折了，爸爸身体也不好，身在异国的我却无能为力，正在办签证延期，更没有办法回来，作为女儿，我是失格的，我知道的。
一起吃的饭，说起我妈和爸，就掉眼泪了，生自己的气，气到拿不起筷子，手不停的抖，我问，养这个女儿有什么用，在最需要我的时候却不在身边，你说，我妈养我这个女儿有什么用。。。。。没有办法连贯的说，最后都说不下去了，抑制了喉咙要发出的哭声，硬生生憋了回去，被他看到我的软弱已经不是一次两次了，没被他看到的时候就更多。
他倒是很冷静的说，等签证办下来回去看看，留的时间长一点，或者搬家，搬的楼层低一点，年纪大了，现在住的高了。我生气，开始生这个人的气，为什么不理解我说的话，还是有意避重就轻，这些我都知道，但是根本没有解决不是吗，所以不说了，静静的看着外面露出的天空，还有对面人家的走廊。。。。。

开了门去透气，依在门边上，看着下面超市来往的车和人，看着对面马路的红绿灯，变了又变，不想回到房间，有点沉闷。突然发觉男人和女人是多么不一样。在这一刻，我要的是安慰，而不是实质上的解决问题，因为问题没有办法解决，男人却像忽略我的伤神，直接给出办法，我有点吃惊，然后不理，不理。

最近总说起结婚，说多了觉得自己都有点烦，可能他都听的不想结了吧，好吧，那就不结吧，习惯了都，如果就这样，又从亲人的关系转变到朋友吧，我知道自己瞎想了，他说我有被害妄想症，或许吧，那也看是谁让我得的。。。。

昨天中秋，打了电话给爸妈，他们还没吃饭，顺便叫了他来问候一下，然后他打了电话回家，这次转我来问候，有时想想，如果真结婚了，我到底该住哪，哪是家，哪里安定的下来。
或许来了日本就表明我这个人的人生就在外了，之前有看过说女孩子鼻梁靠眼睛那里如果有疤痕的话就要流浪异乡，还说这样的人命太好了，连老天都妒忌了，所以要留个印子，我是流浪了，命嘛也没啥太好太不好，平平的，或许这就是命好吧，起落太大，心脏受不了的。。。。。

现在的心愿有三个
一，妈妈的脚快点好起来，爸爸去医院检查结果不要太严重
二，找到工作
三，结婚生小孩

第一个愿望２，３个月里就能实现，第二个难，还和第三个有冲突，有了小孩找了工作就没有意义了，看吧，顺天吧，该怎么走都安排好了，我这样的犹豫和不安也是在命里算好了的

那我就全心全意希望父母都健健康康的，平平安安的那就好，就最好了
等我签证弄好，回来。

太热了，每天该浏览的工作信息也看的差不多了，鱼也喂了，于是想着该写点什么，留给我这个无聊的人．．．．

奢侈的开了空调，实在热的要死，鱼也游不动了，跟睡着了一样懒得游一步．．．

听着师父说清静心，我的心静吗，静不了啊，正急着工作，急着将来的人生或许庸庸碌碌，刚对自己说静下来，一会又莫名冒出许多想法，假设，愿望．．．．

他买了wii给我解闷，昨天只玩了一个小时不到，就狂出汗，今天早上起不来了，整个身体酸疼的不行，好久不用的身体给了我一次教训，身上的肥肉感觉都缩紧了，连拿瓶水，都觉得困难，真的能把肚子上的肥肉甩掉吗？？

下个星期２面试，心平静气，不要抱有太大希望，也就没有太大的失望

我在失落的世界里挣扎，沉沦，欺骗自己又无时无刻不断打自己的耳光，声音清晰，尤其在夜晚．．．

我不能把责任推给谁，是我自愿的，放不下，师父说情，亲情，友情，爱情等等很多情在，所以有了烦恼，有了规则，有了人情世故，想要抛开这些，在人的世界里很难啊，看淡，所以只有看淡，看淡也难啊，放在眼前，存在心里的情，哪有那么容易割舍，我还远远不够，说服自己的同时，却还在犹豫着，下不了决心，有时想这辈子欠着这些人所以会和他们发生关系，躲也躲不来，就面对好了，顺其自然好了，总有一条路是我走的，该我走的，该我的．．．．

我拼命抓着也没有用，不是我的，就算身边的人，连我都认为是我的，终将会没有的

我很想知道我的将来，但却对自己的朋友说，如果知道将来，人生就不好玩了，矛盾的人啊，到底想要什么？？

一直要简单的生活，平淡但实在，这也是一种奢侈，尤其在现今的社会，或许说在中国吧．．．．

不牵扯任何政治问题，只是觉得，人的心，人的行为，已经堕落到难以置信的地步，不敢相信自己的眼睛．．．．

人啊，来一世是多么不易啊，为什么要争那些短暂而虚幻的东西呢，到最后大家都要一起的．．．．

今天算心平气和的，可以写那么长，不知道什么时候开始，连打下那些字也累了，没有办法聚拢，没有办法实实在在的写下心情，因为太乱了，无从抓起，写了这个又混着那个，连绵不绝，索性不写，让这种么有根源，没有结束的心情蔓延，然后把自己忘记，假装．．．．

连哭都成为奢侈，感觉要哭了，却没有眼泪，对着自己说，有什么好哭的，有什么理由呢，于是，收起，表情僵硬，法令纹蔓延．．．．．

要给自己希望的，要给自己梦想的，这是活下去的理由和信念，这不是为了生活而生活，而是为了享受生活而设立的

但曾几何时，希望和梦想变了，消失了，人的心不变不可能的，现在我知道了，大学的时候还坚持着，人怎么会那么容易变呢，但是，连自己都发生变化了，我沉默了，如果哪天我的小孩这样认为，我不会反驳他的，因为等他长大之后就知道，当初的自己能这样坚持也是一种幸福和超脱．．．．

我来列举自己现在拥有的：
父母，朋友，爱人
有的吃，有的穿，有的用，有的玩
我是幸福的，我几乎拥有了一切，感谢生活给了我这些，也感谢生活给了我各种困难，让我知道拥有的珍贵，让我知道我可以活的更好

当我结了婚，有了孩子，成了老太婆的时候，看看这篇字，我会是何种感想呢？？
当我的小孩看了这篇字，又会如何想呢？

我失业了，一个月，这个结果可能刚开始时我就有所预料，又或是说我在等着个结果

并不觉得灰心丧志，反而成了一次很好的经历，原来日本的企业是这样的，尤其是小企业。。。。

只能说东京的人很冷漠，很现实，很假，没有气氛的心理来说这些贬义的话，而是心平气和的说出这个事实。

寻找的方向应该改变或是说更谨慎

好热啊，写不下去了

说我冷酷也好，说我逃避也好，说我现实也好
真的很累，累到连抬起头看你一眼的力气也没有

挂断你电话还是头一次　　在电话里说我不想说了还是头一次
像在演电影一样　　

门关上的那一霎那　　憋着的眼泪就发狠的往下掉　止不住的　止不住的往下掉
简讯过来　　不知道该怎么回　　不回又要让你担心　　手机暗了又亮　亮了又暗　
最后打下了连我都没有信心的话　　却要你相信我
我在自欺欺人　　你是知道的

为什么此时要放这样伤感的音乐　　我在自己伤口上撒盐　要疼的更厉害些
还是为了麻痹
不能哭出声音的哭最痛苦　　纸巾被捏成了一团　　　努力忍住　　努力克制　　努力
我不知道自己能努力到什么时候　　什么程度
有谁能告诉我　　真的很痛苦
原来是这样痛苦
痛苦到　　我终于忍不住哭出声音　　努力呼吸　呼吸　闭着眼睛打下字

还是一个下雨天　　心情灰暗的时候总是下雨天　　明天还要下雨　烂透了　烂透了

不想去想了

如果你不是这样温柔对待　我也狠不下心离开　　因为我能想象你的表情　　不忍心　忍不下心
如果

不能呼吸了
不能