心里面上下起伏

就这个星期刚和妈妈争吵好
觉得整个身体都累的不行  倦怠的不行
伤心的 发了个遥远的消息给赵赵
我答应熊熊不哭的
不哭的
但是   却没有能兑现
还是不能自己

我做错了什么了
我的永远是错的吗
对于你们来说
偶尔支持我一下就那么难吗

或许我是把一切想的太天真  太容易简单   甘すぎる

否定我的一切   来的那么畅快
还是认可其他人让我为其榜样   过着别人的生活
我做不到
所以我来了日本
可是 为什么逃跑   逃跑还是没有能逃出来
或许   或许

我现在也在为着自己所要的将来而生活着   付出着
为什么要否定我现在的一切
为什么要一劳永逸的想着
这个不是比我更天真吗

我需要的只是对我的鼓励
真的
仅此而已
就算他说  我永远支持你 
但是感觉还是不一样
不一样

我还是要用自己的方式
就算撞的头破血流  就算心里都碎的补不回来
我还是那样的固执

没有答案
我知道的

我知道的。。。

西西
想不出什么题目，直接就以现在的状态命名好嘞
今天天气很闷热   天空底底的
这几天也是底底的
一个星期不用上班    悠闲的反而有多出来的时间来烦恼
自寻烦恼   还是必须面对一直逃避的事情

昨天还是和妈妈不开心的   知道她是为我好    然而有些事情并不是那么简单的
不能说  是不想让父母担心   但是不说他们还是担心  以为我不放在心上
要怎么做 才能让他们放心   或许还是我不会作而以
我不能给什么承诺  也不会轻易相信承诺
如果我回答我愿意或是我相信   只是不想伤害而以
最后能不能做出决定   改不改变的人是我

我  终究就是个坏人
有时候看上去楚楚可怜   也确实是发自内心觉得痛
却多多少少有那么些程度是为了博得信任和同情
很多事情预料不到
听着低低的音乐   伤心起来
可能因为还没有吃饭

看到两个人拍的照片
我笑的灿烂
问自己   能够吗
不知道的
身上有压力  来自父母的
因为不能回答  连我自己都不能回答  还有什么保证给你们？？！！
是在逼我  说是为我好
却是在逼我

生活是这样的
早上起来  吃早饭  出门  倒垃圾  然后去学校
下午结束   有工作的时候  外面买点面包解决 
晚上10点到家   洗澡   安顿好明天要吃的   然后睡觉
没有不超过11点的
我的生活是这样的
习惯了    还没有厌倦

不能停下来   
停下来   就觉得连生命也停止运转了 
空气凝结在身边   隔绝的感觉
所以不能停下来

今天付了很多帐单  
钱是这样花掉的
心疼的   但是更计划着怎么省
6点了  今天不吃饭   今天烧面吃吧   饭留着  作明天的中餐带到学校去
计划着每天的生活 
虽然我经常改变计划   
但是   我
思维断了  
因为一首歌的原因

芋艿决定还是结婚了
说世界上的好男人不多了
恩  是吧    如果真心对自己好的就应该算好男人吧

我对他说   想好好爱你
他误以为我说  爱你   开心的要死
我说  多了想字  意思不一样  不要想歪了
他说   我不管  我就这么认为

如果说恋爱中的女人是傻瓜 
其实恋爱中的男人也一样
就看到底谁对谁的感情更深而以 
我讨厌把爱情形容成一场战争   以谁付出感情多谁就算输
如果能真心付出  又得到回应  这样就够了
真的  
如果是单纯的两个人的感情  
那是非常美丽  干净的

芋艿  做好新娘的准备了吗？
既然做了决定   就不能后悔了哦
对我自己也是一样的。。。。。。

自从回来之后就没有好好上过网，也没有什么瘾。
把空空的房间慢慢添置，直至开始像个家，我欣慰而安全。
一个人生活很自在自由，一个人生活很放松
一个人生活又是辛苦的
还好，熊熊在身边，很细心，家里很多我并未放入购置单的东西，现在都在家里，装的满满的，我的心也装的满满的
知道我付了学费，钱很紧张，又不想伤害我的自尊心，知道我不会提出要求，于是每次都是出其不意，直接丢在我家里，我不知该说什么，不说谢谢，因为已经超出那简单的两个字。

我们之间

我们之间的开始直到现在  有时候觉得很像做梦   有时候很真实
感情的事情不再是以前那种感觉了  畏畏缩缩的    因为真的喜欢  所以就算受到伤害  也心甘情愿   因为我喜欢
有时候我想   如果熊熊喜欢上了别人   我也不会太伤心难过  也不会怨恨  因为没有必要   因为我有喜欢过  被喜欢过  被珍惜过
所以这样就够了
有时候我们讨论到结婚   我避重就轻   我还没有做好准备   他也没有
他很要个家   我希望自己能够给他家的感觉
经常一起在家里吃饭   烧好了菜等他一起吃
感觉   我是不是变成了家庭主妇  西西
连我自己也觉得很温馨   就这样  听着电视机的声音  说说今天发生了什么事情 慢慢的吃着饭

学校的同学都是日本人   大家都还很陌生  我也不多交谈
但是很喜欢选的这个专业   虽然要一直对这电脑  我的头有点痛
但是色彩   图形的组合   搭配   自己的想象  被付诸于行动  成为呈现在自己眼前真实的东西
这种愉悦是很难形容也是不可代替的
虽然现在还刚刚开始 我什么都不会 但是我会努力学习的

就像我在努力烧菜   自己烧了很多菜   味道还不错的  西西  虽然也有失败的 
如果没有自己的家   就无法独立的   就没有办法 知道生活的辛苦   没有办法自己想问题  没有办法长大
虽然自己不喜欢长大 因为那意味着将要失去很多东西  对我来说是相当宝贵并且是不可再生的
但是人就这样的

很忙  不想丢掉自己的信仰 
不会的
我很清楚知道的

目前要考出一级    找一个稳定的工作   尽快掌握简单的操作

希望 自己的一切都能够顺利   
希望自己和熊熊的感情能够长长久久的   因为和他在一起真的感觉很幸福  很安全  很想停下脚步
希望  我没有选错自己的路

がんばって！！がんばって！！！

真么劲
么劲道透了
回来就天天给老娘念老娘念
我哪里不好
我哪里变掉

1年了
怎么可能不变
只是不了解自己的女儿而已
我变的又不是朝不好的方向
唉
么劲的
又不要出去
灰天灰地   觉得整个天空都是厚厚一重
知道不能这样抱怨的
但是忍不住
我没有重洋媚外
累来
反而回家更累了
我一到家
争吵好象以我为中心了

或许我不该回来的
么劲啊~~

我的
我的东西很多
感觉到微妙的变化
因为
因为就此希望一直   一直延续下去

纪念日已过 
似乎在做梦
自己的情感
在乎还是不在乎
如果换作以前  即使离开也是毫不犹豫的
然而如今  还能硬着嘴皮说出这样决绝的话？？
怎么可能   我又不是石头   我还是有心的

明明矮矮胖胖壮壮
明明憨憨傻傻
在我眼里却是老可爱的  可爱的不想放手
时间好快的   好像有好长时间
因为当中看漫画所以没有心情写了
到此结束
嘿嘿